XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Wychodzisz z mgły pożądania
jak błysk pioruna z ciemnych chmur
podarujesz mi doznania
oczarujesz mnie dotykiem swego ciała jak pogłaskaniem piór
nieulotnisz się dopóki ja tego nie zapragnę
rzekne słowo,weźmiesz i wiagrę
jestem jak ta Pani twego ciała
pod ciężarem twoim drzała bym ,drzała,
weź wino zapal świece
rozpłyńmy w ich obłoku
dotknij me ciał,kobiece
nasyńmy sie naszymi ciałami w nocnym mroku
Oceń wiersz
Komentarze
Komentować mogą tylko zalogowani użytkownicy. Jeśli nie masz jeszcze konta, możesz się zarejestrować.
spoko ale błedy popraw ;)
- Autor: jaa7 Dodany: 12.09.2013, 10:14
Fajnie piszesz, tylko popraw błędy, bo zniechęcają.
- Autor: Lola_333 Dodany: 24.01.2013, 16:51
Powinno być również "nie ulotnisz", "nasyćmy", "drżała". Masz potencjał, piszesz bardzo ciekawie :) pisz jeszcze bardziej uważnie, aby czytanie Twoich wierszy stało się przyjemnością.
- Autor: Praczka Dodany: 18.01.2013, 20:40
Myślę, że lekka korekta, i bardzo dobry wiersz
- Autor: patswa57 Dodany: 18.01.2013, 14:15
nie powinno być "dotknij me ciało kobiece" ? Poza tym całkiem niezłe, szczególnie 4 pierwsze wersy. Można się rozmarzyć.
- Autor: FRANCISZKA Dodany: 18.01.2013, 14:10
Świetny wiersz!!!Bardzo obrazowy i zmysłowy:) Pozdrawiam serdecznie!:)
- Autor: Enisajs Dodany: 18.01.2013, 14:09
Tak masz szansę na debiut oczywiście pod warunkiem, że poznasz zasady ortografii i będziesz się do nich stosować...no chyba że chcesz być debiutantką, która nie potrafi poprawnie posługiwać się językiem polskim w piśmie....Powodzenia życzę i nie zapraszam do mnie....;)
- Autor: Merwa Dodany: 18.01.2013, 14:04
To cieszę się,że zrozumiałaś.Teraz łaskawie proszę,nie komentuj moich wierszy i zajmij się swoimi.A swoją drogą jestem młoda i mam szansę na debiut
- Autor: początkującapoetka Dodany: 18.01.2013, 14:01
Tu nie chodzi o to czy jest dobrze napisany czy źle....dziewczyno ogarnij się nie przyczepiłam się do stylistyki ani formy tylko do błędu ortograficznego, który razi w oczy...i nie interesuje mnie czy moje wiersze Ci się podobają czy nie....masz prawo do własnej opinii jak każdy tutaj....:)
- Autor: Merwa Dodany: 18.01.2013, 13:58
Nie spamuje,bo to co piszesz,zupełnie nie jest w moim typie
- Autor: początkującapoetka Dodany: 18.01.2013, 13:55
To mój wiersz i może być napisany jak chce!!!!!!!!!!!!!!zajmij się swoimi i popracuj,bo duzo sie jeszcze musisz nauczyć aby pisać tak jak ja
- Autor: początkującapoetka Dodany: 18.01.2013, 13:54
i prosiłam o niespamowanie na moim profilu oraz w moich wierszach.... jeśli nie masz nic mądrego do powiedzenia siedź cicho....bo tylko spmaujesz niepotrzebnie....;)
- Autor: Merwa Dodany: 18.01.2013, 13:53
Widzę, ktoś krytykę źle znosi.....;) poważnie masz błąd ortograficzny.....:) przejrzyj dokładnie.....:)
- Autor: Merwa Dodany: 18.01.2013, 13:52
A ty zajrzyj do toaletki z lusterkiem!!!!!!!!!!!!!!!1
- Autor: początkującapoetka Dodany: 18.01.2013, 13:50
Ładnie.
- Autor: Wino Dodany: 18.01.2013, 13:49
Proponuję do słowniczka ortograficznego zajrzeć....;)
- Autor: Merwa Dodany: 18.01.2013, 13:40
Facet jak już dopomóc się musi wiagrą to już nie facet!!
Ale wiersz b.ciekawy:)
- Autor: Aramena12 Dodany: 18.01.2013, 13:37